저만 더 잘해주는 연애를 하고 있는 것 같아요. (관계적 교환 이론)

관계가 기울어졌다는 느낌은 대개 사랑의 총량이 줄어서 생기는 게 아닙니다. 주고받는 가치의 '종류'가 어긋나서 생기지요. 관계에서 오가는 가치는 금전, 시간, 감정, 사회적, 행동적, 상징적 가치의 여섯 가지인데, 사람마다 크게 쳐주는 항목이 다르거든요. 상대가 열심히 준 항목이 내가 별로 안 쳐주는 항목이면, 둘 다 최선을 다하고도 둘 다 억울해집니다. 이 글에서는 그 여섯 가지가 각각 무엇인지, 그리고 지금 우리 관계가 어디에서 기울어져 있는지 확인하는 방법을 다뤄볼게요.

서론

상담을 하다 보면 이런 말씀을 정말 자주 듣습니다. "저 사람이 나쁜 사람은 아닌데요." 그리고 꼭 뒤에 이런 말이 붙지요.

"그런데 왜 저만 계속 손해 보는 기분이 들까요?"

이게 참 곤란한 고민이에요. 상대가 바람을 피운 것도 아니고, 소리를 지른 것도 아니고, 연락을 끊은 것도 아닙니다. 헤어질 이유를 대라고 하면 딱히 댈 게 없어요. 그런데 지친 건 분명하거든요.

주변에 말해봐야 돌아오는 답은 "그럼 헤어져" 아니면 "네가 너무 잘해줘서 그래" 둘 중 하나고요. 둘 다 도움이 안 됩니다.그래서 많은 분들이 마지막에 이 질문에 도달합니다.

"제가 예민한 건가요?"

당연하겠지만 아닙니다. 여러분이 느끼는 그 기울어짐은 대체로 실제 존재합니다. 다만 기울어진 지점이, 여러분이 짐작하는 곳과 다를 뿐이에요.

관계는 무엇으로 유지될까요?

조금 삭막하게 들릴 수 있는 이야기부터 해야겠어요. 심리학에는 '사회적 교환 이론'이라는 오래된 틀이 있습니다. 티보와 켈리가 1959년에 정리한 이야기인데요, 요지는 간단해요. 사람은 관계 속에서 얻는 것과 잃는 것을 끊임없이 저울질하고 있고, 그 저울이 관계의 지속을 좌우한다는 겁니다.

"사랑을 무슨 거래처럼 말하냐"라고 하실 수도 있어요. 저도 처음엔 그랬습니다.그런데 조금만 생각해보면 납득이 됩니다.

회사가 월급을 석 달 밀리면 아무리 좋은 회사여도 사람이 나가지요. 부모 자식 사이도 마찬가지예요. 아무리 혈연이라 해도 한쪽이 계속 상처만 주면 그 관계는 결국 버티지 못합니다. 개인과 개인 사이에서 이런 가치의 오고 감을 다루는 틀을 '관계적 교환 이론'이라고 부릅니다.

여기서 티보와 켈리가 짚은 재미있는 개념이 하나 더 있어요. '비교 수준'입니다. 사람은 지금 받는 것의 절대량이 아니라, 자기가 기대했던 수준과 비교해서 만족을 느낀다는 거예요. 그러니까 남이 봤을 때 아주 괜찮은 연애를 하고 있어도, 내 기대선 아래에 있으면 나는 부족하다고 느낍니다. 반대도 마찬가지고요.

즉, 관계는 호감만으로 유지되지 않습니다.

서로에게 뭔가가 실제로 오가야 유지되고, 그 판정은 철저히 각자의 기준으로 내려집니다.

그렇다면 대체 무엇이 오가는 걸까요?

저는 연애에서 오가는 가치를 여섯 가지로 나눠서 봅니다.

첫번째는 금전적 가치입니다. 데이트 비용, 선물, 기념일에 쓰는 돈이지요. 상대를 만나러 나가기 위해 옷을 사고 머리를 하는 비용도 여기 들어갑니다.

두번째는 시간적 가치입니다. 함께 보내는 시간뿐 아니라, 오가는 데 쓰는 시간, 데이트 코스를 짜느라 검색창을 스무 번 여닫은 시간까지 포함됩니다. 이건 의외로 많이 간과되는 항목이에요.

세번째는 감정적 가치입니다. 상대를 보면 기분이 좋아지는 것, 힘들 때 위로받는 것이 여기 해당하지요. 반대로 다툼으로 마음이 상하는 것도 감정적 가치가 오간 겁니다. 마이너스 방향으로요.

네번째는 사회적 가치입니다. 이 관계 자체가 만들어내는 바깥의 시선이에요. 친구들에게 소개했을 때 돌아오는 반응, 상대의 자리에 함께 갔을 때 내가 받는 대우 같은 것들이지요.

다섯번째는 행동적 가치입니다. 실제 행동으로 오가는 이득이나 손해예요. 집까지 데려다주는 것, 무거운 짐을 대신 드는 것, 아플 때 죽을 사다 주는 것. 스킨십도 여기에 들어갑니다.

여섯번째는 상징적 가치입니다. 관계 그 자체가 갖는 의미예요. "다른 사람이었으면 진작 화냈을 텐데, 너니까 넘어간다"라고 할 때 그 '너니까'가 바로 상징적 가치입니다.

왜 둘 다 최선을 다했는데 둘 다 억울할까요?

여기서부터가 이 글의 진짜 이야기예요.이 여섯 가지 가치에는 고약한 특성이 하나 있습니다. 객관적으로 측정되지 않는다는 거예요. 정확히는, 준 사람의 기준이 아니라 받는 사람의 기준으로만 계산됩니다.말하자면 서로 다른 화폐를 쓰고 있는 셈이에요. 한쪽은 시간을 원화로 계산하는데 다른 쪽은 금전을 달러로 계산하고 있으면, 둘 다 지갑을 탈탈 털어놓고도 서로 "쟤가 덜 냈다"라고 생각하게 됩니다. 환율표가 없으니까요.

야근을 밥 먹듯 하는 사람이 주말 하루를 통째로 비워서 나왔다고 해봅시다. 그 사람 기준으로는 시간적 가치를 어마어마하게 지불한 거예요. 그런데 상대가 시간보다 감정적 가치를 크게 치는 사람이라면, 나와 앉아서도 반쯤 졸고 있는 그 하루는 별로 값지게 계산되지 않습니다.

준 사람은 "이만큼이나 냈는데"라고 생각하고, 받은 사람은 "성의가 없네"라고 생각하지요. 둘 다 거짓말을 하고 있지 않습니다.

여기에 하나 더 얹으면 상황이 완성됩니다. 형평성 이론을 정리한 월스터와 동료들은, 관계가 불공정할 때 손해 보는 쪽만 괴로운 게 아니라 이득 보는 쪽도 불편함을 느끼는 경향이 있다고 봤어요. 그러니까 "쟤는 편하겠네"라는 생각도 사실 절반쯤은 틀린 겁니다. 상대도 나름대로 불편해하고 있을 가능성이 있거든요.다만 그 불편함을 표현하는 방식이 미안함이 아니라 회피로 나타나면, 우리 눈에는 그냥 무심함으로 보일 뿐이지요.

그리고 러스벌트가 1980년에 내놓은 투자 모형은, 관계를 지속하게 만드는 요인이 만족도만이 아니라고 말합니다. 지금까지 쏟아부은 투자의 크기와 다른 선택지의 매력도까지 함께 작용한다는 거예요. 이게 왜 중요하냐면, 그래서 우리가 "만족스럽지도 않은데 떠나지도 못하는" 상태에 오래 머무를 수 있기 때문입니다. 여러분이 우유부단해서가 아니에요. 원래 그 셋은 따로 놉니다.

실제 상담 사례를 보면 상대방우로부터 가스라이팅을 당하면서 수개월째 고통받고 있음에도 불구하고, 상대방과 헤어지면 다시는 그런 사람을 만나지 못할까봐 헤어지지 못하는 분들도 많어요. 상대방이 객관적으로 매력적이고 가치가 높지 않은데도 불구하고, 내담자분이 상대방을 위해 쏟아부은 감정과 시간이 상대방의 가치로 느끼기 때문이지요.

그럼 나는 어떤 가치를 크게 치는 사람일까요?

여기까지 읽으셨다면 자연스럽게 이 질문이 남을 겁니다. "그래서 나는 뭘 원하는 사람인데?"이게 생각보다 답하기 어려워요. 무엇이 중요하냐고 물으면 대부분 "다 중요하죠"라고 답하거든요.

틀린 말은 아닙니다. 다만 그 답으로는 아무것도 못 해요. 여섯 개가 전부 1순위면 순위가 없는 것과 같으니까요.그래서 저희 연구소에서 검사지를 하나 만들어 두었습니다.

'내가 선호하는 관계적 가치는?'이라는 검사인데요, 여섯 가지 중 무엇을 크게 치는지를 고르고 버리는 방식으로 가려냅니다. 매 세트에서 하나를 고르고 하나를 버리게 만들어서, 정말로 앞자리에 있는 것만 남기는 구조예요. 다 중요하다고 말할 수 없게 만드는 것이 이 검사의 핵심입니다.

👉🏻 검사 받으러 가기

몇 가지만 미리 말씀드릴게요. 문항은 60개고 3~4분 정도 걸립니다. 전부 '내가 받는 것' 기준이에요. 내가 얼마나 주고 있는지는 묻지 않습니다. 그리고 마지막 단계에서 여러분이 앞자리에 둔 것들이 지금 관계에서 얼마나 채워지고 있는지를 함께 묻습니다. 이름이나 연락처는 묻지 않아요.

결과를 받으셨다면 이렇게 읽으시면 됩니다. 내가 앞자리에 둔 항목에서만 비어 있다면, 그건 조정해 볼 만한 문제예요. 뒷자리 항목은 넘치는데 앞자리 항목만 비어 있는 경우가 특히 그렇습니다. 상대가 안 주는 게 아니라 엉뚱한 칸에 넣고 있는 거니까요. 반면 앞자리든 뒷자리든 여섯 칸이 전부 한쪽으로 쏠려 있다면, 그건 종류의 문제가 아니라 관계 구조 자체를 봐야 하는 신호일 수 있습니다.

기울어진 걸 알았다면 무엇부터 해야 할까요?

가장 흔한 대응이자 가장 실패하기 쉬운 대응이 있습니다. '나도 덜 주기'예요.기분은 잠깐 나아집니다. 그런데 이 방법에는 문제가 있어요. 상대는 내가 왜 덜 주는지 모른다는 겁니다. 알려준 적이 없으니까요. 그러니 상대에게 남는 건 "요즘 얘가 변했다"라는 감각뿐이고, 그 감각은 대개 나에 대한 서운함으로 되돌아옵니다. 결국 기울어진 저울은 그대로인데 양쪽 접시가 다 가벼워지지요. 관계에서 오가는 총량만 줄어든 겁니다.해야 할 일은 반대예요. 내가 무엇을 값지게 여기는 사람인지 알려주는 겁니다."연락 좀 잘해줘"가 아니라, 내가 여섯 칸 중 어느 칸을 크게 치는 사람인지를 말해주는 거예요. 나는 돈을 쓰는 것보다 통화 십 분이 훨씬 크게 느껴지는 사람이라고요.

상대 입장에서는 이게 정말 유용한 정보입니다. 같은 노력으로 훨씬 큰 값을 낼 수 있게 되는 거니까요. 손해 보는 이야기가 아니에요.다만 이걸 실제로 말로 꺼내는 데는 요령이 좀 필요합니다. 잘못 꺼내면 "그래서 내가 부족하다는 거야?"로 받아들여지거든요.

결론

오늘 이야기를 정리해 볼게요.관계는 서로에게 무언가가 오가야 유지됩니다. 그리고 오가는 것은 여섯 가지 종류로 나뉘어요. 금전, 시간, 감정, 사회적, 행동적, 상징적 가치입니다. 문제는 이 가치들이 준 사람의 기준이 아니라 받는 사람의 기준으로 계산된다는 점이고, 그래서 두 사람이 각자 최선을 다하고도 둘 다 손해 본 기분에 도달하는 일이 자주 벌어집니다.

그러니 "저 사람이 나를 덜 사랑하나?"라고 묻기 전에, 한 번만 다르게 물어봐 주세요. "우리는 지금 같은 항목으로 정산하고 있나?"라고요.물론 정말로 한쪽이 계속 받기만 하는 관계도 있습니다.

여섯 칸이 전부 한쪽으로 쏠려 있고, 알려줘도 달라지지 않는다면 그건 종류의 문제가 아니에요. 그때는 맞춰가는 이야기가 아니라 다른 이야기를 해야 합니다.

한 줄 요약

사랑의 양이 아니라, 주고받는 가치의 종류가 어긋난 것일 수 있습니다.